Me di cuenta de que no estaba tan bien como lo creía, y que no todo era como me lo imaginaba... Estoy destrozada, sin aliento... Todo me duele... Me siento un cero a la izquierda, me siento bajo cero... No se que es lo que pasa, no quiero admitir que me esta pasando... Quiero entenderme, pero a la vez me doy miedo... Poco a poco me convierto en algo que no sé si era, tampoco sé muy bien que soy... Quiero todo ya, quiero ser grande... quiero tener una casa, un gran trabajo y ser feliz... Pero a la vez sé que no es así de fácil, que cuanto más creces... más grandes son los problemas que nos agobian... Entonces me quiero quedar así para siempre... Pero hay un problema.. acá también tengo problemas... Y me doy cuenta, de que en realidad lo que intento buscar es la perfección... Pero me olvido de que ¡no existe!... Y eso me frustra, demasiado... Díganme.. ¿a quién no le gustaría tener una vida perfecta?... Una niñez como la que varios tuvimos suerte de vivir... Una adolescencia sin preguntas que no tienen respuestas, o preguntas con respuestas... No tener problemas de salud, sin problemas familiares, sin problemas ajenos... Y con lo de problemas ajenos a lo que me refiero es a que tu alrededor sea feliz... Una adolescencia diferente a la que tenemos... ¡Pero ése es el tema!... La vida no sería vida si fuera perfecta... Tenemos nuestras caídas que nos dejan enseñanza... Tenemos nuestras pérdidas, engaños y dudas que nos ayudan a ser más fuertes... Y ese es mi problema... Mi auto contradicción con mis pensamientos... Si tal vez parezca una pelotuda pensando estas cosas, o una inútil que no tiene cosas más importante que hacer que cuestionarse la vida que lleva... Otros capas concuerdan con mi pensamiento, y la verdad... Me hace sentir que no estoy sola en el mundo... tan sola como me creía...